Kako prebaciti traktor na drugi kraj njive?
Većina programskih jezika:
Sjedneš u traktor, pokreneš traktor, stigneš na drugu stranu, ugasiš traktor, i završio si.

Assembler:
Uzmeš alat, rastaviš traktor na najmanje moguće dijelove, preneseš ih jedan po jedan na drugi kraj njive, sastaviš traktor, i završio si

FER-ovka
Otac ima dvije kćeri jedna je bila lijepa a druga je bila FER-ovka

Kondenzator
Kaže kondenzator zavojnici: "Joj zavojnice kako si ti smotana!"
Zavojnica odgovori: "Šuti, nabit ću te!"


Prosti brojevi
Nađu se predstavnici određenih fakulteta te odluče da će pokušati dokazati kako su svi prosti brojevi i neparni. Najprije ide matematičar.
Prema pretpostavci 1 je neparan i prost
korak indukcije: 3 je neparan i prost
znaci indukcijom se može pokazati da su svi neparni brojevi i prosti.
informatičar:
ajde da to riješimo na elegantan način. neka nam računalo ispisuje sve proste brojeve. ako dođe do onog koji nije prost neka nam javi error. pokrenu oni računalo te ono ispisuje
1
3
5
7
7
...
i tako u beskonačnost.
Na kraju svega dođe fizičar te se pravi pametan.
Posto su matematičari opsjednuti matematikom a ona je gnjavaža a informatičari računalima koja očito su poprilično "glupa" hajdemo mi raditi mjerenja.
Dakle imamo
1 neparan i prost OK
3 neparan i prost OK
5 neparan i prost OK
7 neparan i prost OK
9 neparan i nije prost NIJE OK (hajdemo ovo proglasiti greškom u mjerenju)

Studirati na FER-u
Dolazi tip na FER i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi
on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu: "Čujte, mi vama izvadimo
mozak, spojimo ga na nas komp i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon
toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl. ing." Pa kaže čovjek: "Ali
sto da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?". - "Studirajte ekonomiju!"
Izlazak

Razgovaraju dva FER-ovca o subotnjem izlasku...
Prvi govori: "Dođem ti ja u subotu u grad, ono hrpa rulje... Od jednom opazih
da me neka ženska naprosto ubija pogledom. Gledamo se mi tako neko vrijeme, kad ona priđe i upita me da li želim nešto popiti s njom ili plesati. Plešemo mi
tako pola večeri kad me upita da li bih joj pokazao svoj stan. Ja naravno
pristanem i dovedem je doma... I počnemo se mi maziti, počnem ja nju skidati,
ona skida mene... i tako ja nju skinem i posjednem na svoju novu tipkovnicu..."
Drugi FER-ovac upadne u riječ: "Ma da?!? Sto imaš novi komp?"

Deriviranje
Idu dvije funkcije sumom i nalete na derivaciju.
Kaže derivacija: "Lovu na sunce ili ću vas iz derivirati do nule!"
Odgovori funkcija: "Ne možeš mi ništa, ja sam e^x"
Kaže derivacija: "E, ali ja sam derivacija po y!"

FER-ovska kletva
FER-ovska kletva: "Dabogda ti se determinanta n-tog reda ne svela na gornju
ili donju trokutastu!"

Što je bolje…?
Svađali se ekonomist, pravnik i FER-ovac da li je bolje biti oženjen ili
biti sa ljubavnicom. Ekonomist: "Bolje je imati ljubavnicu... Ne moraš je uzdržavati, ne moraš joj
kupovati odjeću, plaćati račune itd."
Pravnik: "Bolje je imati ženu... sve je po zakonu".
FER-ovac: "Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu... Kažeš ženi da radiš, kažeš
ljubavnici da si kod žene, a ti programiraš…"

Dobar sex
Kako FER-ovka opisuje dobar sex?
Niskofrekventna rezonancija bez faznog pomaka.

Dobar sex 2
Kako strojarka opisuje dobar sex?
Niskofrekventna rezonancija s faznim pomakom od 180°.

Pokus…
Zatvorili teorijskog fizičara, eksperimentalnog fizičara i matematičara u
sobu sa brdom konzervi ali bez otvarača na godinu dana... Nakon godinu dana
dolaze ponovno ljudi u sobu i prvo dodju do eksperimentalnog fizičara, kad
ono on živ i debeo, te brdo otvorenih konzervi uz njega. "Eksperimentirao
sam!", kaže on. "Uzeo sam konzerve i lupao po zidu pa su se otvorile". Dođu
zatim do teorijskog fizičara kad ono on smršavio ali preživio, a uz njega na
zidu ispisano brdo jednadžbi i formula. "Izračunao sam gdje je najvjerojatnije
ulegnuće materije, te primjenom toga uspio nekoliko konzervi!". Dođu zatim do
matematičara, kad ono od njega ostala samo hrpa kosti i ispisan tekst na zidu:
"Čovjek je biološko biće i treba hranu za preživljavanje...

Ako pretpostavimo suprotno…"

Matematičar
Spavali inženjer, fizičar i matematičar u hotelu kad odjednom izbije požar u
sobi. Inženjer otrči i uzme prvu kantu koju je primijetio, nekoliko puta donese
vodu te ugasi vatru. Fizičar zastane i izračuna koliko mu je vode potrebno da
ugasi vatru, nađe posudu te veličine, otrči po vodu i ugasi vatru. Matematičar
zastane, prouči problem, reče: "Problem je rješiv i rješenje je trivijalno...",
legne nazad spavati, te izgori
u IT shopu

Što kaže Bruce Willis u radnji s kompjuterskom opremom?
-DAJ HARD!


Open source
Koja je najgora informatička kletva?
Dao Bog da ti žena bila open source!

Crvenkapica
Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.
Gdje ideš Crvenkapice?
- Idem baki u šumu.
Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake?
- Hoću: www.baka.com

Kompjuteraš
Muž: [vraća se kasno sa posla] Zdravo dušo. Logiram se se...
Žena: - Sto mislis o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp, ili ti sluzim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogriješila sam sto sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Sto je sa tvojom placom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Sto ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Što misliš o mojoj obitelji?
Muž: - Unknown Virus.
Hardware vs Software
Sin:
- Tata, što je to hardver?
Otac se zbunjeno češka po glavi pa nakon nekog vremena otežući reče:
- Pa, hardver je dio računara koji se udara kad zaglavi softver!


Na izložbi
Stoje dva informatičara ispred Picassove slike i komentiraju :
- E je*es mi mater ako ovome nisu otišli driveri za printer...

Programer
Pošalje žena programera u butigu i kaže mu:
- Aj u butigu i kupi maslo, a ako ima jaja kupi 10.
Vraća se programer doma sa 10 masla, i kaže:
- Bilo je jaja.

Virtualni sex
Provodi se anketa ljudi na ulici.
Znate li što je to virtualni sex?
Arhitekt: Nikad nisam čuo za takav sex.
Pravnik: Kakav sex?
Programer: Virtualni šta?

Binarni sustav
Na svijetu postoji 10 vrsta ljudi:
Oni koji znaju binarni sustav i oni koji ga ne znaju.

Zajedničko
Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi.

Ženska
Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe je*ena ženska.
Prvi kaže:
- Vidi kakve propertiese ima ova! Drugi će na to:
- Uzalud ti, ona je read only.

Programer vs Plavuša
Razgovaraju dva programera:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
- Uh!
- Predložio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imaš komp kod kuće? Koji procesor?
---------------------
Razgovaraju dvije plavuše:
- Jučer sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predložio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Čim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
-Ti nosiš gaćice!?

Screensaver
Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.

- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
- Dobro, hvala, ali koja je razlika?
- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:

- Pa ovo je sjajno. A raj?
- Pogledaj i raj. - kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:

- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:

- Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

Bog se nasmiješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio DEMO…

Planina
Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt.


Mehaničar
Kako informatičar popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovno uđe.


Ružan san
Što kaže programer kad sanja ružan san?
Alt + F4!


Molitva
Kako se moli informatičar?
U ime Oca, Sina i Duha Svetoga... ENTER


Fata hacker
Zaposlila se Fata u Informatičkoj firmi, dobije laptop, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće.
Probaju 'VELKOM' - neće.
'VELLCOME', 'VELKOM' - opet neće.

Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!


Prva bračna noć
Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
- Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.


Internet poglupljuje
Mali Ivica pita tatu:
- Jel istina da internet poglupljuje?
- WTF? ROFLMAO!